vrijdag 3 september 2010

Sersonichos, Chersosinos...

Ze zeiden dat ik naar Oh Oh Cherso moest kijken op RTL 5. “Daar moet je eens over schrijven!” Ik krijg de laatste tijd best vaak adviezen omtrent waar ik over zou moeten schrijven. Ja man, schrijf eens over dingen die ertoe doen. Zeven Hagenezen in een vakantiehuis op Kreta die drie weken “los gaan” op de drank en op elkaar, echt helemaal de shit man. Ze kunnen Chersonissos geen van allen uitspreken. Dat zijn pas romanpersonages.

Het is maar net wat voor personages je zoekt.

Ik ging ervoor zitten, ik heb gekeken, en ik moet zeggen: ik werd niet teleurgesteld. Ik kwam veel te weten. De jongens werden bevraagd over hun voorkeuren aangaande meisjes. Die liepen behoorlijk uiteen. De jongen met de uilennek en Michael-Boogerd-lach was het meest veeleisend: “Barbiepop, grote tieten, stgak lèffie, stgak kontjuh, lekkege laag make-uppie erop”. De knul met de sterren op zijn schouder getatoeëerd was iets minder kieskeurig: “alles wat maat meloen heeft”, en de derde stelde nog minder eisen: “als het maar een hartslag heeft.” Deze knul had op internet een goede versiertruc gelezen. Hij spelde het scenario uit: “Ik zeg ‘schat kom jij toevallig uit Griekenland?’ Dan zegt zij ‘Nee, hoezo?’ en dan zeg ik ‘alle godinnen komen toch uit Griekenland?’ Dan zitten ze al in je zak.”

De meisjes wisten best wat die jongens wilden, ze waren heus niet gek: “volgens mij denken die jongens: als er wat te neuken valt, valt er wat te neuken.” Een groot inzicht, maar desondanks hunkerden zij naar een “breed, gespierd, lekker zonnebankbruin typie”, of kort samengevat: “een anabool.” Dat kwam allemaal wel in orde, want “we hebben allemaal lekkere kunstnageltjes”

Het ‘daggeren’ kon beginnen. Feesten jongens, dacht ik, je bent het jezelf verplicht. Doe het nu. Nu is er eerst de drank en dan pas het probleem, later is het andersom. Dan is het over en uit.

Ik weet wat er gaat gebeuren...

De gozer met de sterren krijgt op zijn dertigste een ongeluk met zijn heftruck. Een pallet bonsaiboompjes over ‘m heen. Gebroken rug. Wordt een kettingroker met overgewicht. Ik hoop dat hij van zijn kinderen zal afblijven. Barbie komt over vijf jaar tot het inzicht dat het haar nooit zal lukken een goeie kerel aan de haak te slaan. Haar strategie (plamuren, party-en, paren) trekt enkel mannen van het type “eerst slaan, dan neuken.” Wanhopig trouwt ze met een ex-gedetineerde die haar na dertig bier zo hard schopt dat ze een miskraam krijgt. Het tweede kind is een mongooltje. Bibi, die kleine, krijgt vijf gezonde kinderen en een bekkeninstabiliteit die er voor zorgt dat ze eerder aan de rollator is dan haar grootmoeder. De Joker, die met de uilennek, doet – volledig berooid - een cold-turkey omdat hij geen plek in de afkickkliniek kon krijgen. Daarna doet hij iets groots: hij neemt de zorg voor het gezin van zijn broer op zich, die in coma raakt na een jammerlijk incident op Koninginnenach. Hij werkt op de bloemenveiling en neemt iedere dag een bosje tulpen mee voor zijn schoonzus. Ze trouwen, tien jaar later, in het geniep, in de zomer als de stekker er eindelijk uit gaat. De kinderen weten van niets. Die zitten op Serchonisos, Sersonichos, nou ja, gewoon Kreta en gaan daar helemaal uit hun pan.

5 opmerkingen:

  1. Tegeltje: Nu is er eerst de drank en dan pas het probleem, later is het andersom. Dan is het over en uit.

    "teres" (klinkt als)

    BeantwoordenVerwijderen
  2. De levenscyclus in de notendop met een mooi tijdsbeeld!

    BeantwoordenVerwijderen
  3. Ik heb het bewuste programma zelf niet gekeken, in alle waarheid heb ik het vermeden. Maar dat is een ander verhaal...

    Dit was weer een mooi stukje dat de waarheid van Brecht weer eens laat weerklinken: Eerst komt het vreten en dan pas de moraal.

    BeantwoordenVerwijderen
  4. Niet kijken, doe het niet. Laat mij dat maar doen.

    BeantwoordenVerwijderen

Gerwin in DWDD 28 januari 2010